Nuevo Bestiario Chilensis


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Entre los 15 millones de chilenos de hoy, no es difícil reconocer los tipos de personas que coexisten.
¿Cómo es el chileno de hoy en dia?
***Neonerd
Sucesores de los nerd -aquellos sujetos de gruesos lentes de acetato sin vida social y torpes con las mujeres-, los geek chilenos crecieron admirando a Bill Gates y soñando con Silicon Valley. Se mueren si ya han cumplido 25 años y no han tenido éxito ni han viajado a San Francisco…
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***Señor pyme
Seductor, hiperkinético, temerario y de gran iniciativa, es hijo del éxito empresarial chileno y del móvil. Todo lo que hace parece sacado de un manual de liderazgo y siempre que habla es para decir que se le ocurrió tal o cual negocio: desde una empresa para limpiar los coches de bebé hasta exportar chumbeques…
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***Desconectado
A estas alturas, un bicho raro. Como mucho, acepta usar el móvil a regañadientes. Nunca revisa su hotmail y jamás -jamás- tendría Facebook ni Twitter. Nunca se enteró que Jorge González había muerto.
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***Dog Lovers
Su primer mandamiento es: ama a tu perro como a ti mismo. No los consideran mascotas, sino hijos. Los llevan al psicólogo, los alimentan con comida premium, les tienen peluquero. Sus perros tienen mejor calidad de vida que el 20% de los chilenos. Su perfil de facebook está lleno de avisos de perros perdidos..
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***Runner
Fanático y evangelizador del trote. Pareciera que siempre está escapando… ¿De qué? Nadie sabe: del estrés, de los problemas, de la familia, del trabajo, de las deudas. Habla de los “kás” (en vez de kilómetros) y, aunque nadie se lo pregunte, dice que se siente bien. Siempre esta en movimiento pa no perder el ritmo y se mosquea si le interrumpen cuando corre pa preguntarle la hora
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***Híper-conectado
Devoto de la Santísima Trinidad digital -internet, twitter y wifi-, no puede vivir sin revisar su correo, su Facebook o su blog. El iPhone ha sido su salvación, pero también su perdición. Jamás va de vacaciones a un lugar sin señal. Prefiere morir. Cuelga fotos de vasos de Starbucks en Instagram
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***El foodie
Es la nueva versión del esnobismo culinario. Tiene la última novedad en restaurantes, sabe dónde hacen el mejor PadThai, distingue el romero del eneldo y tiene el dato del mascarpone. Se los puede ver en los pasillos de especias exóticas de los supermercados.
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***Síndrome 2012
El cambio climático, el calendario Maya, los extraterrestres y las películas del fin del mundo han creado a un personaje obsesionado con las teorías conspirativas y premoniciones apocalípticas. Encuentra coincidencias numéricas entre los misiles nucleares de EE.UU. y las páginas del Evangelio. No hay que llevarle la contraria porque es peligroso.. le averguenza aceptar que el 2012 no pasó nada asi que ahora se ha cambiado de secta y va diciendo que el fin de verdad, el apocalipsis será el 2025 con la esperanza que pa esa fecha hayamos todos muerto pa que no digan que su Dios se volvió a equivocar… Son aburridos de cojones.
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***Cuico progre
Es lo que el red set fue para la izquierda. De buen linaje y buen colegio, hace lo posible por demostrar sus posturas librepensadoras que han sido metidas en su cabeza como quien mete un cojín dentro de un tarro. Antes no eran tomados en serio. Hoy hacen películas exitosas, son dueños de pubs con onda y tienen poder (eso dicen ellos)
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***Enchulado
Nuevo grupo económico surgido con la venta de futbolistas al extranjero. Una vez traspasado a un club grande, el jugador sufre una mutación: producto capilar, aro de brillante y anteojo tipo Top Gun. Compra en Emporio Armani lo que sea, y su cuenta corriente resulta magnética para algunas mujeres (ver Yingo girl). Suelen ser horteras, chocan sus Ferraris y luego salen llorando el la tele pidiendo perdon..
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***Baby vamp
Jóvenes fanáticos de toda la obra de Stephanie Meyer y su saga vampiresca. Creen ciegamente en el poder místico de la sangre. Se visten de negro y casi nunca sonríen, seguramente para no evidenciar que en su boca no hay colmillos largos, sino que dientes torcidos.
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***Outsider
Hay dos grupos: anarcos y pokemones. Los primeros odian el Estado, no comen carne y salen en las páginas policiales. Los segundos aman la comida chatarra, fueron estrellas de TV e hicieron subir las ventas de alisadores de pelo.
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***Cara de Botox
Cuando llegó el Botox a Chile, fue una luz del cielo para señoras que querían borrar de una plumada las marcas naturales del tiempo. Es fácil reconocerlas por la “cara de foto” o el “gesto perpetuo” que lucen hoy. Se broncean deseperadamente y no entienden los sitios donde hay rebajas…pa ellas hay que pagar una pasta por todo.

***Arribista
Nació junto al éxito económico de Chile, se consolidó con el acceso al crédito bancario y vivió su época de oro con las tres cuotas precio contado de las tarjetas. Hoy tiene el mejor equipo de música, el LCD más grande, fotos de sus vacaciones en el Caribe, un 4×4 y un largo prontuario en Dicom. Son Pinochetistas pero no quieren aceptarlo porque ahora les miran mal.
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***Cuico flaite
Si antes era el joven de barrio alto que se hacía hippie e iba a Piedra Roja, ahora es el joven de barrio alto que se viste como flaite y escucha reggaetón. Son las hijas y nietas de las que antes les llamaban “Catalinas”.. un paralelismo sería llamarles perroflautas, pero con gafas de D&G. Su estilo urbano está entre Brooklyn y Puerto Rico.
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***Pequeño dictador
Además de elegir qué ropa usar o qué comida comer, los niños de hoy son consultados por sus padres acerca de qué ordenador comprar o qué iphone es mejor. Tienen más poder que los niños de antes y negarles algo es como cortarles un brazo. Los padres no lo reconocerían públicamente, pero les tienen terror. No tiene trabajo.
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***Mister Farándula
El viernes no sale hasta que termina el reality de turno (las chicas de este sub grupo sueñan con tirarse a Alexis Snachez pa luego contarlo en alguna revista del corazon). Tampoco se pierde SQP ni deja de leer LUN. Conoce todas la redes, tramas e intrigas de los famosos y hasta maneja información extra como cirugías, embarazos e infidelidades, y se enojan si les llevan la contraria. El sector gay de este grupo tb maneja informacion confidencial de los famosos (o eso piensan ellos)
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***Golden Senior
Es la nueva Tercera Edad que, lejos de retirarse a alimentar palomas, se da la gran vida, juega golf y viaja en cruceros. Que sean sexagenarios no significa que no tengan sexo. Y que sean jubilados no quiere decir que no salten de júbilo en una discoteca.
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***Cizarrito
Niño que ha pasado más tiempo en la calle y en el Sename que en su propia casa. Para la ley es inimputable y lo usa a su favor. Ama salir en la prensa y su sueño es ser lanza internacional. Antes era el “choro”.

***Huasoláis
Personaje que ha crecido entre la parcela, el rodeo y el fundo en el sur. Generalmente maneja un viñedo donde le rinde homenaje al varietal familiar, se viste de huaso cada vez que puede y se ríe como Kike Morandé.
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***Yingo girl
Es la Barbie del futbolista, la niña bonita del barrio, la princesita, los ojos de papá. La que para su cumpleaños 15 pide implantes de silicona. Frágil y sobreprotegida, la prensa la vincula con Pedro, Juan y Diego. Furiosa, cita a la prensa para decir que no hablará más con la prensa.

Y otros más que ahora me da verguenza describir…

Viva Chile Mierda!

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